Как дети 2 лет манипулируют родителями. Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора! Терзаться чувством вины

Ребенок - по природе манипулятор . Но не коварный, хитрый и рассудительный, а просто - беззащитный, неспособный сам о себе позаботиться и бесконечно зависимый от взрослых.

Но уже годовичок способен понять, каким поведением и чего можно добиться от уставшей и эмоционально-нестабильной мамы и что не «прокатит» со спокойным и требовательным папой. Он кричит, рыдает в 3 ручья, закатывает , обижается. А « » вполне сознательно играет на нервах , что уйдет из дома: шантажирует, угрожает, притворяется, обманывает, пытаясь достичь неких целей: ребенок манипулирует родителями! Если же:

в (причем их педагогические методики не совпадают с родительскими);
ребенок или, наоборот, является « », редко видит папу и испытывает ;
по любой причине родители перед ним (он , у него , плохо учится, и т. п.) и он об этом догадывается или знает;
мама и папа «перегибают воспитательскую палку» : непомерно часто , много , угрожают, не дают , и места - загоняют в рамки.

— ребенок просто вынужден манипулировать взрослыми!

Итак, с причинами все понятно, но если в вашей семье подрастает ребенок-манипулятор, что делать? Предлагаем ТОПовые психолого-педагогические советы:

Удовлетворять насущные потребности ребенка

Самое главное: старайтесь удовлетворять все «насущные» потребности малыша (тем более - подростка). Проводите с ним вместе время, беседуйте, интересуйтесь его переживаниями, горестями, мечтами. Дарите подарки, водите на экскурсии, гуляйте в парке, обнимайте, не «кормите завтраками» и обещаниями, которые не выполняются!

Не давать поводов для зависти

Дружелюбная атмосфера в семье

Поддерживайте в семье доброжелательную атмосферу , старайтесь держаться одного воспитательного направления, не принижайте авторитет друг друга, не обвиняйте и не противопоставляйте «правильных» и «неправильных» родственников;

Не поддаваться на явные манипуляции

Не поддавайтесь на явные манипуляции ! Всегда давайте понять ребенку, что «раскусили» его цель. Не стоит ругаться, называть малыша интриганом и подхалимом, лицемером и т. п. Спокойно, но твердо пресекайте попытки манипулировать вами . Объясните, что всего можно добиться прямым и честным путем, что « » не притворяются больными с целью совместного сна или нового , а девочкам-»принцессам» не всегда стоит брать и требовать от родителей исполнения всех желаний;

Сказкотерапия

«Сказкотерапия», «правильных» (поучительных, специально подобранных) детских книг с примерами поведения главных героев, подобными вашему семейному манипулятору и собственная родительская фантазия помогут избавиться от неприятных качеств характера ребенка.

Оканчиваем очередную статью все тем же, возможно, «навязшим в зубах», но оттого не потерявшим эффективность, советом: старайтесь быть своему потомству ! Не занимайтесь эмоциональным шантажом по отношению к супругу, родителям, окружающим. Не стройте интриг на работе, не манипулируйте чужим мнением о вас. Берегите карму! Тогда и ваш ребенок манипулировать родителями даже не подумает!

Вконтакте

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того - должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность - тоже. Единственное, что имеет действие, - это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

показать ребенку, что он был не прав;
дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
помочь ребенку найти пути решения проблемы;
не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См.

Манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий..

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ребенок-манипулятор

Командир или манипулятор?

Любую ситуацию общения с ребенком можно проанализировать даже по нескольким мимоходом брошенным фразам.

«Мой Сёма – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»
«Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Прежде всего, давайте разберемся. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений». Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения. Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Откуда родом манипулятивное поведение?

Есть одна причина появления в семье командира, который требует исполнения всех желаний и не любит возражений - это естественная для ребенка любовь к повторениям. Потому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Например, десятимимесячный малыш может без устали приседать на своих еще не окрепших ножках, а потом заставлять бабушку качать на своей ноге или дедушку - подбрасывать. Немного позже - возникает желание повторять и получившееся однажды "влияние" на поведение окружающих людей.

Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника». Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют, когда будет не до умиления «лидерскими способностями» чада).

Эгоизм – отец Манипуляции?

Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?

Никогда не говорите
Своему вы все ребенку
Что, ну просто очень нужно
Что-то сделать для кого-то.
А еще ему внушайте,
Что он – первый из первейших,
А ни бабушка, ни мама
Не достойны и вниманья.
Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.
Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех…

Вот такой «вредный совет» для родителей. Но в действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет. Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами. «Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Характеристики и поведение

«Манипуляторы» - решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни. Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа - живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха - в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» - это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

Почему они нуждаются в помощи

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», - весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция - стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш-, вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке. Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату , читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Стратегия воспитания

Главная задача, которую предстоит решить родителям, - научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с не царским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ - ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: « Угадай , что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения - ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок.

Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» - твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения . Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы. Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других - один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию - в этом можно не сомневаться.

Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

Ребенок-манипулятор: причины, способы манипуляции. Как вести себя с манипулятором

Вам знакомы ситуации, когда ребенок заставляет вас делать то, чего желает он, даже если вы этого не хотите? Например, начинает истерику, крик, при этом вы, вспоминая известное выражение «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», даете ему то, что он изначально просил. Или, наоборот, чадо занимает позицию «подлизы» и получает желаемое уговорами, объятиями, поцелуями. Конечно, трудно устоять перед нежными словами родного человека.

Возможны и другие варианты поведения детей для получения желаемого, но о них расскажем чуть позже. Важно то, что все эти ситуации являются ничем иным, как манипуляциями. Манипуляция – это способ воздействия на восприятие, поведение людей, направленный на самозащиту либо достижение своих целей при помощи обманной, скрытой либо насильственной тактики. В случае с детьми приемлемы, распространенны первые два варианта. Если вас все утраивает – то, ребенок-манипулятор будет пользоваться этим и дальше. Если вы хотите взаимопонимания и уважения со стороны детей, то, наверное, пришло время что-то менять в себе.

Почему чадо манипулирует вами

Не зря говорят: «если хочешь что-то изменить в мире – начни с себя»! Мы, конечно, не будем строить наполеоновские планы, слово «мир» здесь используется образно, для усиления значимости фразы. В нашем случае правильнее сказать так: если хочешь изменить отношение детей к себе, то сам начни относиться к ним по-другому. Причина, по которой ребенок начинает манипулировать родителями одна: поведение и отношение взрослого. Дети обязательно найдут слабое место родителей, которым воспользуются для достижения своих целей. Чтобы понять, как вести себя с таким ребенком, нужно обратить внимание на то, как он ведет себя с вами. Для прояснения этой картины рассмотрим варианты поведения детей-манипуляторов.

Способы манипуляции

Способов манипуляции огромное множество, мы же поговорим только о тех, которыми с успехом пользуются дети и подростки, практикуя их на родителях.

Ложь , всегда практиковалась и практикуется, как средство манипуляции. Дети часто используют ее, чтобы скрыть что-то. Вот несколько наглядных примеров: малыш разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; школьник, чтобы не сидеть часами над надоевшими домашними заданиями утверждает, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять допоздна, обещает вернуться скоро. Если ваше чадо частенько использует этот метод, то, возможно, вы слишком строги по отношению к нему, часто ругаете, повышаете на него голос.
Умолчание, утаивание правды – это еще один вариант манипуляций. Некоторые дети, наиболее честные, берут на вооружение этот способ, применяя его как альтернативу обману. Молчание – не ложь, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится известной, то на этом месте рождается отговорка. Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и прочие. Родителям следует больше уделять времени своему «молчуну», налаживать доверительные отношения.
Отговорка – один из самых используемых способов, как показать себя не виновным. Придумывая себе оправдание, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам порой искренне верит в сказанное.
Осуждение. В этом случае действует принцип «лучшая защита – это нападение». Дети начинают обвинять своих родителей в случившемся. Практикуют они этот способ только на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в чувство вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы. Попадая в такую психологическую ловушку, родители должны быть тверды, настойчивы, строги. Объясните ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслуженно обвинять кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства манипуляции, которые используются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на то есть свои основания. Это показывает на отсутствие доверия между родными, взаимная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет главным образом о получении вещественного, материального содержимого. Любой ребенок жаждет новую игрушку (даже если имеющиеся девать некуда), стильную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и прочее и прочее. Все это можно понять. Но иногда бывают совсем другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов. Сложно бывает это объяснить молодому поколению. А, может, мы просто не пытаемся этого сделать? Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

Лесть. Чадо действует по принципу «подлизы» всячески нахваливая маму или папу, используя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно. Родители прекрасно понимают, что ребенок не просто так выражает свои чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложно. Таким образом, дети получают желаемое.
Повиновение. Не каждый подросток использует этот метод. Дело в том, что для получения желаемого, как правило, уходит много сил и времени. Но если цель оправдывает средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то этот способ манипуляции работает эффективно.
Ультиматум. Проявляется он в настойчивых требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах. Этот способ манипуляции доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверняка веем понятно слово «выревел», то есть добился чего-то одними слезами. Как все просто оказывается, так же думают и дети, продолжая пользоваться этим средством. Если лесть и повиновение воспринимаются взрослыми с радостью, то ультиматумы, наоборот, доставляют много неудобств, негативных эмоций, могут испортить отношение между родителями и детьми.

Обратите внимание, многими из этих видов манипулирования людьми пользуетесь вы сами! А многому дети учатся от своих родителей.

Как вести себя с манипулятором

Если следовать следующим правилам, то можно сократить частоту и снизить риск возможного манипулирования.

Не манипулируйте детьми. Оказывая на них психологическое воздействие, вы даете им пример для подражания, заставляете тем самым искать ответные способы психологической защиты.
Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями. Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом, будьте терпимы, сдержаны и открыты.
Не ругайте детей по пустякам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, недоверие.
Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя. Никогда не позволяйте переступать их.
Честно признавайте свои ошибки, просите прощения, если виноваты.
Учитывайте мнение детей, но объясните им, что окончательное решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете защититься. Но пугаться этого не стоит, всех людей в той или иной степени можно считать манипуляторами. Важно вовремя распознать психологическую ловушки. Тогда больше шансов обойти ее стороной.

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Советы психолога
Манипуляция родителями

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим. «Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой. В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция . Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
Не забывайте говорить ребенку о своей любви . Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.

Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
Не пытайтесь купить хорошее поведение . «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

ОСОБЕННОСТИ! Используйте сказкотерапию для коррекции поведения ребенка.

Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.

Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
Не давайте воли своим эмоциям . Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
Будьте ребенку примером . Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
Не чувствуйте себя виноватыми . Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
Находите компромиссы . Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Главная » Пожелания » Как дети 2 лет манипулируют родителями. Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора! Терзаться чувством вины