Не судьба, или как смириться с тем, что не можешь получить желаемого. «Я не мог смириться с тем, как в России относятся к людям». Как фарерский футбол переворачивает жизнь Как научиться смирению

У меня проблема, и заключается она в том, что я ненавижу бывшую своего молодого человека, с которым уже год живу и которого очень люблю. Он с ней познакомился в 22-23, она младше его на 3 года, и жили они вместе 4 года. С его слов, пару месяцев все у них было идеально, а потом начались постоянные ссоры, они несколько раз расставались и снова мирились. Не мог он с ней порвать отношения, и последней каплей для него стали ее матерные высказывания в его адрес. Они вместе работали на теплоходе музыкантами и вместе ездили к его и ее родителям. Я у него выпытала воспоминания о ней, перерыла всю ее творческую деятельность, у меня вся ее биография в голове, я даже сделала липовую страницу и слежу за ней, регулярно выкладываю общие с ним фото и делаю так, чтобы она их увидела. Мне кажется, что она лучше меня, симпатичнее (хотя я очень стройная и отлично выгляжу). Еще меня гложет, что мой молодой человек часто упоминает схожесть с ней в характере, мол, мы обе родились под знаком Овна и «замашки» в поведении схожи. Не знаю, что и делать, как мне перестать думать о ней и о них, потому что, как представлю, что он любил ее и ласкал, мне становится больно от того, что я у него не одна, ведь он-то у меня первый и единственный. Мне противно находиться в этом доме, потому что она тоже тут была, мне противно спать в той же кровати и противно купаться в той же ванной, помогите мне избавиться от этого.

Оксана , Ростов-на-Дону, 19 лет / 11.04.13

• Алена

  Оксана, сильно подозреваю, что у тебя очень много свободного времени и жутко неинтересная собственная жизнь. Иначе трудно объяснить, почему 19-летняя девушка тратит столько времени на слежку и попытки достать другую женщину, которая, возможно, и думать уже перестала о твоем бойфренде. Насколько я понимаю, ей сейчас не меньше 25? Представляю себе, как забавно выглядят твои потуги «похвастаться» совместными фотками с ее бывшим, коего она сама же послала матом больше года назад… В силу своей незрелости ты, Оксана, пока не понимаешь, что ненависть такого рода – это удел убогих и недалеких женщин, закомплексованных и неуверенных в себе. Вот и ты пишешь, что та девушка, на твой взгляд, лучше и симпатичнее тебя. И на этом сравнения наверняка не заканчиваются. Но вместо того, чтобы работать над собой, совершенствовать себя, ты тратишь время на ненависть к другой, на попытки доказать ей, что, несмотря на ее очевидное превосходство, «он» живет теперь не с ней, а с тобой. Твоя ненависть – это выражение твоей закомплексованности, неуверенности в себе и своей ценности для молодого человека. Возможно, неуверенность эта небезосновательна, ведь ты не пытаешься ничего сделать для того, чтобы стать лучше. Ты зациклилась на изучении соперницы (хотя она на эту роль уже не претендует), но не для того, чтобы превзойти ее. В твоем поведении нет ничего рационального и полезного для тебя лично и для твоих отношений с парнем в том числе. Ты уже год сама инициируешь разговоры о бывшей со своим парнем. Ты сама напоминаешь ему о ней, а ей – о нем. Так не стоит удивляться, если они однажды решат сойтись, благодаря твоему деятельному участию. Ведь это не они, а ты не даешь этому тлеющему огоньку стать пеплом. Оксана, ты завела отношения с молодым мужчиной, которому уже больше 28 лет. Если ты рассчитывала быть первой – тебе следовало выбирать хотя бы среди ровесников. К 28 годам у парня может быть даже не одна, а несколько бывших сожительниц. Важно не то, кто у него был до тебя. Важно то, какие отношения у него с тобой, здесь и сейчас. А ты, вместо того чтобы работать над вашими отношениями, муссируешь прошлое парня, не давая ему забыть о бывшей девушке. Самое прискорбное: помочь тебе оставить ее в покое – невозможно. Ты должна сама осознать, что это разрушает твои отношения и тебя. Пока ты живешь чужим прошлым – ты не сможешь строить свое будущее. Ты не совершенствуешься, не увеличиваешь число своих достоинств, не живешь и радуешься отношениям с парнем. Ты психуешь, маньячишь в соцсетях, пытаешься вызвать зависть «соперницы» и выпытываешь подробности о ней в часы, когда могла бы просто наслаждаться общением с любимым. Это – путь поражения. И ты заведомо ставишь себя в позицию проигравшей. Если он не бросит тебя из-за нее, он уйдет от тебя, устав от твоей ограниченности. Если он – творческий человек, ему рядом нужна не глупая девица, нервно вздрагивающая при упоминании о «бывших», а умная интересная женщина, способная вдохновлять и радовать, женщина, которой можно было бы восхищаться и рядом с которой можно было бы строить планы на будущее, а не вспоминать о том, как его обматерили в прошлом.

• Сергей

  Оксана, ревность к «бывшим» – это практически прямой путь к распаду отношений. Когда ты ревнуешь, ты не можешь быть сама собой. Ты ведешь себя неадекватно, зачастую агрессивно. Ты дергаешься, нервничаешь, готова устроить скандал на ровном месте. В результате вместо нормальной доверительной обстановки у тебя вокруг одни враги. И парень твой это видит. Ну и долго можно такое терпеть? В то же время могу тебя уверить, что очень многое в данный момент зависит именно от твоего приятеля. Насколько я понимаю, он значительно старше тебя, а потому просто не может не понимать, что сравнивая тебя и свою бывшую, он делает тебе больно и провоцирует на агрессию. В этой связи возникает вопрос – зачем ему это нужно? Он таким способом держит тебя в подчинении? Мол, смотри, какой я красавец, какая классная у меня бывшая, а ты – никто, ничто и звать тебя никак. И если будешь выпендриваться, то я быстренько найду тебе замену? Вообще-то так вести себя со своей девушкой просто нечестно. Это я к тому, что стоит задуматься, любит ли он тебя на самом деле или, как и со своей «бывшей», лишь «встречается» до поры до времени. Что же касается собственно ревности, то, как показывает опыт и история, это производная комплекса неполноценности. Ревнивый человек – это человек совершенно неуверенный в себе, зависимый от чужого мнения и очень боящийся оказаться еще более плохим, некрасивым и глупым, чем сам себя считает. В твоем случае, скорее всего, такие чувства связаны с тем, что ты пока еще совсем ребенок, не имеющий никакого жизненного опыта. И это хорошо. Хорошо тем, что обязательно пройдет со временем. Однако до этого, к сожалению, тебе придется пережить много неприятных минут. Но, увы, жизненный опыт далеко не всегда дается просто. Пока же очень советую заняться собой, учебой и карьерой. Поверь, знания и умения дают огромный прирост уверенности в себе. А тебе именно это и нужно. Ведь уверенный в себе, целеустремленный, знающий себе цену, уважающий себя человек просто не способен ревновать. Да, он может почувствовать обиду, разочарование, жалость, но не более того. И уверенная в себе женщина совершенно точно не будет копаться, а уж тем более наизусть учить биографию бывших возлюбленных своего кавалера. Так что вместо того, чтобы создавать «липовые» страницы в социальных сетях, лучше получи хорошее музыкальное образование, например.

В юности и молодости я считал себя довольно значительным человеком. Я побеждал на городских математических олимпиадах и поэтому считал себя одним из умнейших людей современности. Я много лет занимался борьбой и поэтому считал, что могу быть грубым с незнакомцами. А когда у меня обнаружились зачатки литературного таланта, я решил, что имею право на любые неудачи и ошибки в других сферах жизни - моё бессмертное творчество искупит всё.

При этом я был довольно несчастным человеком. Я постоянно был недоволен собой и окружающими людьми, даже погодой и вещами. Я часто бил вещи и ругал себя жестокими словами. Хорошее настроение было очень редким гостем, и любой пустяк мог спугнуть его. Отношения с человечеством были напряженными.

Прошли годы, которые принесли много неприятных открытий. Математические олимпиады более высокого ранга показали, как много людей, которые заметно умнее меня. Некоторые ситуации на улице убедили меня в том, что редко когда я могу решить ситуацию силой, да и вообще сила не в приёмах и мускулах. А самое неприятное открытие было в том, что мой дар слова много ниже, чем у Гоголя, а величина души много меньше, чем у Достоевского, и потому человечество ничего не потеряет от того, что я не буду писать. Прошло еще несколько лет, пока я пережил эти открытия, смирился с новым видением себя, обрел новые цели и смысл жизни, вполне обычные, рядовые.

Теперь меня не огорчает никакая погода. Я никогда не злюсь на вещи и на самого себя. И если мне доводится себя укорять, для этого находятся необидные слова. Отношения с человечеством потеплели. Плохого настроения практически не бывает, а когда и заглядывает в гости, я в три счета прогоняю его. В общем, былого уныния нет и в помине.

Для чего я поделился с вами наболевшим? Чтобы мы вместе ответили на вопрос: случайно ли то, что по мере уменьшения самомнения, амбиций проходит уныние, и человек приходит в состояние гармонии с собой и окружающим миром?

Нет, не случайно. Прежде, чем объяснить это подробнее и вывести рецепт победы над депрессией, скажем, что речь идёт не о всякой депрессии. Примерно 20% депрессий имеют физиологические причины или, по крайней мере, физиология тесно включается в механизм депрессии. Эта же беседа - о такой депрессии, причины которой носят духовный характер. Такую депрессию можно назвать хроническим унынием, отчаянием.

Так вот, такая депрессия всегда имеет причину. Эта причина кроется не во внешних обстоятельствах, а в душе человека. Точнее, в одном совершенно конкретном ее качестве. Это качество называется гордостью.

Мое утверждение покажется удивительным, поскольку мы привыкли считать гордость одним из достоинств человека. Мы хорошо помним фразы: «благородная гордость», «у тебя что, совсем гордости нет?», «у человека должна быть гордость».

Ответим сразу и решительно: никакой «благородной гордости» не существует. И не должно быть у человека гордости, если он не хочет быть несчастным, ненавидимым людьми, а может быть, и дойти до суицида.

То светлое и благородное, что мы порой путаем с гордостью, это человеческое достоинство - сознание высокого достоинства того, что заложено в нас как во всякого человека. Это, безусловно, доброе и очень нужное качество. А гордость - совсем другое. Если достоинство говорит: «я так же божественен, как и другие люди», то гордость шепчет: «я лучше других и достоин большего, чем многие».

До революции 1917 года все знали, какая беда - эта самая гордость. Но главари коммунистов поставили себе задачу сделать народ России несчастным и бессильным, для этого постарались перевернуть с ног на голову жизненно важные вещи. Так появилась на свет неведомая дотоле «благородная гордость», «благородная ярость» и другие подобные абсурдные слоганы. За время советской власти ложное благородство гордости настолько въелось в умы, что во избежание путаницы в современной духовной литературе для обозначения гордости часто используется не столь оболганный синоним - гордыня.

Так что же такое гордость, она же гордыня, и почему она приводит к унынию, а порой и доводит до суицида?

Анатомия гордости

История появления гордости в мир такова.

В сотворенном Богом мире не было никакого зла, одно лишь добро. А поскольку одним из свойств добра является свобода (иначе что это было бы за добро, если бы оно творилось не по доброй воле?), имели эту свободу и ангелы. И однажды величайший из ангелов - Денница - решил, что ему мало быть ангелом, решил стать равным Богу и восстал против Творца. За ним последовала часть ангелов. Теперь мы знаем бывшего Денницу под именем сатаны, а падших ангелов как бесов. Они стремятся путем лжи привести людей в то же несчастное состояние, в котором находятся сами. Обманом сатана склонил Адама и Еву к непослушанию Богу, и первые люди, покинув Бога, естественно, покинули и рай.

Гордыня - это нежелание смириться с тем, что имеешь, и благодарить за всё Бога. Именно эта злая страсть сделала сверкающего Денницу темным сатаной, низвергла часть ангелов в ад, изгнала людей из рая и стала причиной всех нынешних мучений человечества, всей боли всех людей от Адама и до вас. И к боли каждого человека его гордыня имеет самое непосредственное отношение.

Давайте детально рассмотрим, что делает с нами наша гордыня.

Думаю, все слышали известную мудрость: «счастлив не тот, кто имеет всё, чего хочет, а тот, кто доволен тем, что имеет». Слышали-то мы слышали, и мы согласны с тем, что это действительно формула счастья. Но она нам не помогает. У нас не получается быть довольными тем, что имеем. Почему не получается? Потому что нам мешает гордыня.

Гордыня говорит нам: «Вон у того и у другого есть то-то и то-то, а ты чем хуже? Бедный ты, несчастный, как несправедлива к тебе жизнь! Почему же этот Бог, если он есть, так жестоко распорядился с тобой?»

Таким образом, гордыня влечет за собой такие чувства и действия как зависть, ропот на судьбу, жалость к себе. Согласитесь, что это довольно неприятные, мучительные чувства. Естественно, человек пытается избавиться от боли, причиняемой этими чувствами. Но каким образом?

Вместо того, чтобы воздействовать непосредственно на свои чувства, на свою душу, удаляя из себя корень своих бед - гордыню, человек ищет облегчения в том, чтобы удовлетворить свою гордыню, то есть чтобы «улучшить» своё положение, которым недовольна гордыня. Человек-то доволен, его гордыня недовольна!

Первыми сыновьями Адама были Каин и Авель. Авель был добрый человек и его жертвоприношения были угодны Богу. Злого Каина мучила зависть. Каин мог успокоить своё сердце, победив гордыню доверием к Богу: «Раз Бог показывает, что поступки Авеля более угодны ему, значит, они действительно лучше. Смирюсь, буду терпеть свою долю». Но Каин поступил иначе: мучимый завистью, он убил своего брата Авеля. Стало ли Каину легче после этого, успокоилась ли его гордыня? Конечно, нет. Ему пришлось бежать с женой от родителей в другую землю, но куда он мог убежать от мучений своей совести?

Мы с вами не убивали своих братьев. Но мучимые своей гордыней, мы поступаем так же неразумно, как и Каин: мы не боремся с причиной своих страданий - гордыней, мы мечтаем удовлетворить гордыню жертвоприношениями.

«Почему у других уже есть парни (девушки), а у тебя еще нет? Чем ты хуже, тебе даже нечем похвастаться перед друзьями!» - шепчет нам гордыня, и мы совершаем грех блуда, от которого у нас отнюдь не прибавляется счастья, вовсе даже наоборот.

«Почему у них есть деньги и то, что на них покупается, а у тебя нет, бедняжка!» - терзает нас гордыня. И мы совершаем нечестные поступки с целью обогащения, либо вместо профессии по душе выбираем профессию поприбыльнее. Делает ли это нас счастливее? Ещё никто не обрёл счастья, потеряв себя.

«Да, они плохо поступают (воруют, принимают наркотики), но почему им можно, а тебе нельзя?» - спрашивает гордыня. И мы, следуя дурному примеру, становимся несчастнее.

«Почему у неё такой хороший муж, а у меня - никого? Хочу этого мужа!» - шепчет гордыня женщине, и та бросается отбивать чужого мужа. Если получится, ей не позавидуешь. Да и если не получится - тоже.

«Ты достоин любви и почитания масс», - говорит гордыня, и не имеющий таланта человек карабкается на эстраду, на посмешище знатоков и истории.

«Ты достоин власти», - врёт гордыня, и не умеющий управлять собой человек рвётся в политику, чтобы управлять миллионами.

Гордыня делает мучительной любую попытку вытерпеть что бы то ни было: «Почему ты, такой хороший, такой великий, должен это терпеть? Откуда взялась вообще эта боль, она совершенно не входила в наши с тобой планы. Мы планировали великий путь сплошных удач, побед и наслаждений. Нет, это просто невыносимо! Я не хочу это терпеть!»

«Врачи говорят, мне вредно пить. Но я хочу! Другим-то можно, а я чем хуже?» - слышит человек голос гордыни и через некоторое время умирает от цирроза.

Да уж, все эти «хочу», «не хочу» используются гордыней против нас очень ловко. Хочет она всегда того, чего нет, а не хочет того, что есть.

Так мы падаем всё ниже. Теряем радость, теряем себя. Неизбежно встречаемся с ситуациями, когда даже наша готовность бросить на чёрный алтарь ненасытной гордыни всё, что угодно, не помогает нам. Любовь, совесть, честь, дружба уже брошены, но гордыне этого мало. Она ставит нас в такие ситуации, когда мы просто бессильны что-либо сделать. Она мучает нас неприятием наших родителей - но мы бессильны поменять их. Она мучает нас желанием завоевать любовь какого-то человека или группы людей - но любовь можно завоевать только любовью, а у нас нет любви, потому что где сильна гордыня, там зло, и любовь там не живёт.

Много бывает ситуаций, когда мы ничего не можем сделать. И тогда мы впадаем в уныние, как самолёт в штопор. Буксуем как бульдозер, упершийся в гранитную скалу. Начинается депрессия.

Тем временем, родоначальник гордыни - сатана - не бездействует. Это именно он подбрасывал нам те мыслишки, которые вместе с унаследованной от предков гордыней довели нас до такого плачевного состояния. Но это мучение - ещё не предел желаний сатаны. Его цель - довести нас до самоубийства, чтобы высшее творение Бога, обладающее божественным достоинством, созданное для рая, для радости, оказалось в аду с предателем - бывшим Денницей.

Достаточно мы шли на поводу у тех, кто желает нам зла. Хватит! Хватит воевать с ветряными мельницами и завоёвывать призрачные страны. Давайте, наконец, займёмся настоящим решением своих проблем и обратим наше оружие против корня всех бед - гордыни.

Сила смирения

Качество, противоположное гордости, - смирение. Именно оно и является самым сильным «антидепрессантом» в случае депрессии-уныния.

Смирение только на первый, очень невнимательный взгляд, может показаться чем-то непривлекательным, похожим на слабость. Это не так. В смирении - сила. Чтобы смириться, нужно приложить силу. А когда человек смирится, он становится еще сильнее.

Помню, на одной из своих работ я пожаловался начальнице, что мне, маленькому начальнику, приходится много чего терпеть от коллег и подчиненных. Её ответ тогда удивил меня: «Чем выше поднимаешься, тем больше приходится терпеть!» Я присмотрелся, и увидел, что, действительно, чем выше место, тем больше у человека всяких трудностей. И нужно немалое смирение, чтобы, избегая разрушительных эмоций, успешно управлять собой и людьми. О том же говорят и русские пословицы: «Не поклонясь до земли, и гриба не подымешь», «Живи смирнее, так будет прибыльнее», «Живи смирнее, всем будешь милее».

Сейчас моя бывшая начальница возглавляет одну из крупнейших промышленных компаний России. Хотя ей нет ещё и сорока, её годовая зарплата исчисляется миллионами долларов. Думаю, это не предел её карьеры.

А чего достигает в работе гордый? Гордый - значит обидчивый. А пословица недаром гласит: «На обиженных воду возят». Гордый дважды в проигрыше - и работа у него всегда самая тяжелая и низкооплачиваемая, да ещё и обида всегда рвёт душу.

Посмотрим на боевую ситуацию на войне или на улицах российских городов, где обстановка всё ближе к военной. Побеждает не тот боец, который громко кричит, ругается и впадает в гнев после первого бранного слова в свой адрес, а тот, кто спокойно пропускает всю ругань мимо ушей и действует тогда, когда сам считает нужным.

То же и в личных отношениях, даже в личных особенно. Гордый человек вообще ни с кем не может ужиться. А смиренный сохраняет не только внешнюю сторону отношений, он сохраняет в себе и в другом человеке самую суть отношений - любовь.

Гордый человек - как лужа: брось в неё камень - она вся и расплескалась, забрызгав окружающих грязью. А смиренный человек - как море: оно поглотит любой камень бесследно, и даже круги по воде не пойдут.

Это над гневом гордого человека смеется пословица: «Гремит гром не из тучи, а из навозной кучи». Смирение и кротость, наоборот, в почёте: «Кто гнев свой одолевает, крепок бывает», «Господин гневу своему - господин всему», «Лучше самому терпеть, чем других обижать».

Ничто не может огорчить смиренного, он всегда готов ко всему, всё принимает как должное. Говорит преподобный Ефрем Сирин: «Кроткий, принимая на себя все удары, остается твердым; во время ссоры спокоен, в подчинении веселится, не уязвляется гордыней, в уничижении радуется, заслугами не превозносится, не кичится, со всеми живет в мире». У него не то что депрессии - даже плохого настроения не бывает. «Человек смиренный живет на земле, как в Царствии Небесном, всегда весел и спокоен, и всем доволен», - преподобный Антоний Оптинский.

Как научиться смирению

Как же победить в себе гордыню и развить смирение?

Для начала, нужно понять один важный закон жизни: случайностей не бывает . Всё, что с нами происходит, буквально всё, как бы мало или велико ни было, является следствием нашей жизни до этого момента и направлено к нашему благу.

«Всё, что ни делается, к лучшему», - одна из сторон этого закона.

В Евангелии есть удивительные слова Христа, обращенные к людям: «Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц».

В Библии Бог говорит людям о своей заботе о нас: «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? Но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя» (Ис. 49, 15). О том же говорит и пословица: «Ни отец до детей, как Бог до людей».

Этому нужно только радоваться, поскольку мы - любимые творения Божии, и всё, что Он делает, направлено к нашему благу. А если все внешние воздействия на нас направлены к нашему благу, то разве может случиться что-то такое, на что мы должны огорчаться?

Нет! Ничего такого с нами случиться не может.

Но почему же тогда с нами происходят всякие неприятности, несчастья?

Если верить гордыне, которая говорит нам, что мы самые великие и прекрасные, причин неприятностей мы никогда не поймём. Но взгляд гордыни - ложный, фальшивый. Трезвый, честный взгляд - взгляд смирения.

Смирение говорит нам, что у нас, как и у всех остальных людей, есть много недостатков. Нам будет тем лучше, чем меньше у нас останется этих недостатков, чем совершеннее мы станем.

Именно этого нам желает Господь, попуская нам все эти неприятности. Именно «попуская», а не «посылая». Потому что подлинной причиной несчастий является наша предыдущая жизнь и наши недостатки.

Как же связаны наши недостатки с этими неприятностями и как эти неприятности помогают нам совершенствоваться? Рассмотрим несколько типичных примеров.

Сюжет первый. Человек в юности был жесток. Часто причинял душевную и даже физическую боль близким людям. Однажды на улице его жестоко избили, сломали позвоночник. Он около года пролежал в больнице, многое вытерпел. Он мог ожесточиться на судьбу и людей, но он всё правильно понял, переосмыслил и, пережив страдание, стал более сострадательным и бережным к людям.

Сюжет второй. Девушка часто меняла мужчин. В конце концов, она вышла замуж за мужчину, которого увела из чужой семьи. Через несколько лет он ушёл от неё к более молодой. Она пережила очень тяжелый период в жизни. Она могла озлобиться на мужа и судьбу, но она сумела принять этот как результат своих прежних ошибок. Она раскаялась в них и стала жить целомудренно, ожидая уже по-настоящему своего человека.

Сюжет третий. Человек был чрезвычайно жаден до денег. Он ценил деньги не только выше чести, но даже выше любви. Все силы, весь ум он направлял на то, чтобы разбогатеть. Но почему-то у него это получалось хуже, чем у тех, у кого было меньше жадности. Все его предприятия рано или поздно терпели крах, едва приблизившись к успеху. Он мог потратить на эту безумную гонку всю жизнь, но после очередного краха он сумел смириться с тем, что не станет богатым. И стал гораздо счастливее. А потом и деньги пришли. Сами.

В третьем сюжете целью могли быть не деньги, а слава, власть или возможность реализации таланта в своих личных целях. Итог один.

Сюжет четвёртый. Человек родился инвалидом. Он мог передвигаться только на инвалидной коляске. Он слышал чудесные истории о том, как здоровые красивые девушки влюблялись в инвалидов и выходили за них замуж, после чего в прямом и переносном смысле всю жизнь носили их на руках. Годы шли, он искал такую девушку, но не находил. Мечты таяли. Он мог впасть в отчаяние, спиться или покончить с собой. Но он смог смириться с судьбой. Вместо любви девушки он нашёл любовь Бога. И душа его стала прекрасной. Жизнь осталась внешне скудной, но внутренне стала радостной. Позднее он понял, что внешнее уродство было средством украшения его души, которая была слишком гордой и поэтому не могла любить. Это уродство исцелило его от гордыни и сделало счастливым. Если бы он родился здоровым, то в результате прогрессирования гордыни он бы покончил с собой в 15 лет.

Надеюсь, вы обратили внимание на то, что в каждом сюжете в критический момент у человека был выбор - озлобиться ещё больше или смириться. Это очень важно! Мы свободные люди и всегда выбираем между злом и добром. Никакое несчастье само по себе не сделает нас лучше, если мы сами не приложим своего ума и усилий.

Но даже если мы всё понимаем и хотим смириться, у нас может не хватить для этого собственных сил. А точнее - наверняка не хватит. Потому что гордыне содействует сила врага, сила злых духов. И нам, чтобы победить её, необходима противоположная - Божественная сила. Она всегда готова придти к нам на помощь. «Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать».

Никакое хорошее дело нельзя совершить успешно, если действовать лениво или бездумно. Та работа над собой, о которой мы говорим, должна совершаться вдумчиво.

Принцип работы простой. Мы должны всегда делать противоположное тому, чего хочет от нас гордыня. Как правило, она хочет от нас ропота на Бога, уныния, злых чувств к другим людям. Противоположностью будут благодарность Богу, радость, добрые поступки по отношению к тем, на кого мы хотим рассердиться.

Суть смирения выражается в короткой молитве: «Слава Богу!» или «Слава Богу за всё!» Поэтому когда нам хочется крушить, ломать, плакать, драться и тому подобное, будем вместо этого, наперекор своей гордыне, говорить: «Слава Богу за всё!» Таким образом, мы и свою волю приложим наперекор гордыне, и призовём на помощь Божию силу.

Начать можно с малого. У всех у нас бывают мелкие ошибки, когда что-то падает из рук, или мы обо что-то ударяемся, или обнаруживаем, что что-то забыли или потеряли. Обычно в таких ситуациях гордый человек ругается. Приучим себя в такие моменты вместо ругательства говорить: «Слава Богу!»

Это совсем не трудно. И произойдёт чудо - через несколько месяцев вы увидите, что такие мелочи уже совершенно вас не огорчают, вы сохраняете мирное настроение. Это и есть начало смирения.

Оружием благодарной молитвы можно победить любую беду, любую скорбь.

Что же касается каких-то наших глобальных планов, желаний, мечтаний, нам будет гораздо лучше, если к этому всему у нас будет просто-напросто реалистичный, трезвый подход.

Допустим, полководец составляет план сражения. У него есть точный план местности, точное знание своих сил и их расстановки и довольно точное знание сил противника. Обладая всеми этими знаниями, а также знанием тактики военных действий, полководец может составить такой план битвы, который принесёт победу.

А теперь посмотрим на себя. Хорошо ли мы знаем себя - свои добрые и злые качества, свои предельные возможности, все свои таланты? Понимаем ли мы, насколько наши желания соответствуют нашим реальным потребностям? Насколько нам известны закономерности жизни? Насколько хорошо мы знакомы с теми силами, которые нам противодействуют, стремятся нас мучить и довести до самоубийства? Если во всех этих вопросах вы вполне информированы, то у вас хорошие шансы составить такой план, который сбудется.

Но проблема в том, что вряд ли это так. Ведь мы ослеплены гордыней и мало интересуемся тем, что действительно имеет значение в этой битве. Поэтому наши мечты имеют мало шансов на осуществление. «Дай Бог нашему теляти волка съесть».

Это планы полководца, перед которым карта равнины, хотя на самом деле биться придётся в горах; представление о своих силах у него преувеличенное, а о противнике - сильно преуменьшенное. И он не знает, что можно позвать на помощь союзника, мощная армия которого в получасе пути, только и ждёт сигнала.

Не будем тратить силы на составление глупых, нереальных планов, которые непременно разрушатся! То, что до последнего мига будет нам казаться победой, непременно обернется поражением. Постараемся лучше узнать те планы, которые есть о нас у того Союзника, который знаёт всё, располагает самыми точными картами, а армия его неуязвима и непобедима.

Апостол Иаков сказал: «Теперь послушайте вы, говорящие: «сегодня или завтра отправимся в такой-то город, и проживем там один год, и будем торговать и получать прибыль»; вы, которые не знаете, что случится завтра: ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий. Вместо того, чтобы говорить: если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то и другое», - вы, по своей надменности, тщеславитесь: всякое такое тщеславие есть зло».

Книга Притч: «Много замыслов в сердце человека, но состоится только определенное Господом».

О том же говорят и русские пословицы: «Все в мире творится не нашим умом, а Божьим судом», «Жилами не нажить, чего Бог не даст», «Силой у Бога не возьмешь», «Человек так, а Бог инак», «Ты к худшему, а Бог к лучшему», «Не так живи, как хочется, а как Бог велит», «Без Бога ни до порога».

У вас в жизни непременно будут успехи, будут достижения целей, будет счастье. Но всё это будет только тогда, когда вы начнете согласовывать свои цели и поступки в Божией волей. Нравится вам это или не нравится, но это так. Царь Давид, который победил богатыря Голиафа и из простого пастуха стал величайшим царём могущественного, непобедимого Израиля, знал, что говорил, когда сказал: «Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень. Покорись Господу и надейся на Него. Не ревнуй успевающему в пути своем, человеку лукавствующему. Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло, ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю». Давид говорил это на основе своего опыта. А больше успехов, чем у него, добиться невозможно.

Но прежде чем устремляться к вершинам, нам необходимо смириться с тем, что имеем.

Да, у вас в результате депрессии может не быть сил. Но нужные вам силы есть. Они есть у Бога. И Он будет рад дать вам их. Он этого хочет.

Только перестаньте клеветать на Него, жаловаться и роптать. Попросите у Него прощения за весь свой ропот и доверьтесь Ему, и придите под защиту Отца, чтобы Он исцелил ваши раны.

У Христа за пазухой - хорошо.

Вам следует принять тот факт, что вы не всегда будете получать в этой жизни все что захотите. Вы будете стремиться к невыполнимой цели, или же мечтать о чем-то невозможном. Вы можете влюбиться в человека, с которым вам не суждено быть и это может сделать вас наиболее несчастным. Нам всегда твердили, что если мы будет достаточно стараться и работать, мы сможем добиться всего, что только сможем себе представить.

Но как постараться и заставить другого человека полюбить вас? Это невозможно, не так ли? Вы не в силах изменить чувства человека по отношению к вам. У вас не получится заставить другого человека влюбиться в вас по уши и вызвать у него чувство бабочек в животе при виде вас. Любовь нельзя создать на пустом месте, ею не получится манипулировать.

Многие люди обманывают сами себя думая, что могут контролировать любовь. Мы строим необоснованные ожидания, а в итоге - разочаровываемся. Когда чувство безответной любви затягивает нас, мы чувствуем свою беспомощность и осознаем, что не в силах заставить другого человека полюбить нас. Тогда мы наконец понимаем, что иногда, не важно как сильно мы этого хотим, нам не суждено быть с этим человеком.

Все проходят через это.

Для некоторых это своего рода посвящение. Безответная любовь одновременно опустошает и освобождает. Вы потеряны, так как понимаете, что не все в ваших силах: вы не можете заставить другого человека полюбить вас. Однако, такой опыт также научит вас отпускать тех, с кем вам не суждено быть. Вы понимаете, что любовь - это борьба, но по крайней мере вам выбирать, как бороться.

Порой, другой человек не может полюбить вас так, как любите его вы. Это вполне нормально и тут нечего стыдиться. В вашей жизни также будут люди, которые влюбятся в вас, даже если не смогут получить взаимности. Так устроен мир. Мы контролируем лишь то, что в силах контролировать, ни больше ни меньше. Нет ничего плохого в желании бороться за человека, даже если вы понимаете, что не сможете быть вместе. Главное понять, когда его нужно отпустить и двигаться дальше.

Однако, не стоит отчаиваться, вы не так беспомощны как вам может казаться. Если вы безответно влюблены в человека, вполне естественно ощущать свою беспомощность. Со временем, если вы наберетесь достаточно терпения, вы влюбитесь в своего человека и забудете все плохое, что чувствуете сейчас. Настоящая любовь существует и она стоит того, чтобы за нее бороться.

Не тратьте свое время страдая по человеку, с которым вы никогда не будете вместе. Вам нужно научится отпускать таких людей, двигаться дальше и открыться для новых чувств. Вы сможете по настоящему быть счастливым только когда поймете, что ваши отношения не всегда будут складываться так, как вы этого хотите. Вы должны научиться отпускать и впускать в свою жизнь новые чувства. Любовь всегда приходит в нашу жизнь в нужное время в нужном месте

сайт рассказывает историю Ивана Эйинссона-Эстурланда - бывшего российского спортивного журналиста, сбежавшего из Москвы в одно из самых необычных мест Европы.

12 сентября 1990 года Ивана Эйинссона-Эстурланда звали Иван Москаленко, и он пока еще жил в Москве. В этот день сборная Фарер играла первый официальный матч в своей истории - против Австрии с Тони Польстером в составе. Формально хозяева, фарерцы принимали Австрию в Швеции – на Фарерах тогда не было ни одного травяного поля. Эйинссон-Эстурланд (фамилию он сменил, уже переехав на Фареры – «чтобы быстрее адаптироваться») вспоминает, что вещание радиостанции BBC World Service шло с помехами, поэтому на всякий случай он записывал все на кассету.

Именно так он узнал об одной из главных сенсаций в истории европейского футбола последней четверти века. Примерно в 2 часа ночи диктор объявил: Фареры победили Австрию - 1:0.

Это настолько меня потрясло, что моя жизнь разделилась на «до» и «после» этого момента, - говорит Эйинссон-Эстурланд.

Сейчас на его русскоязычной визитке логотип датской компании Atlantic Shipping и подпись: «Судовой брокер. Управляющий российским отделом». Кроме того, у него есть небольшая компания на паях с фарерцами – она предоставляет спутниковую связь.

Все началось с увлечения скандинавской поп-музыкой. Иван вспоминает, что в детстве полюбил ABBA, затем Швецию, а потом и всю Скандинавию. Сборную Фарерских островов приняли в УЕФА лишь в 1990-м. Базовые сведения о ней Эйинссон-Эстурланд получил из «Футбола-Хоккея», перепечатавшего текст из французского журнала. Что-то еще удалось узнать благодаря поездкам в Измайлово, где в начале 90-х собирались люди, обменивавшие и продававшие футбольные программки, справочники, ежегодники.

У меня были записи всех матчей чемпионата мира с 1966-го, почти все выпуски «Футбол-хоккея» с 1960-го, - вспоминает Эйинссон-Эстурланд. - Наклейки Panini я вообще собирал еще во Франции, когда здесь о них никто не знал. Там я жил с 10 до 14 лет, мой отец работал в ЮНЕСКО.

В 1991-м он поступил в РГГУ и на третьем курсе устроился на телеканал РТР, в программу Олега Жолобова «Футбол без границ». Чуть позже он перешел в «Футбольный клуб» к Василию Уткину и Дмитрию Федорову.

Сотрудничество с Васей и Димой было не совсем приятным. Они всегда смеялись над моим увлечением Фарерами, издевались в открытую, - говорит Иван. - Очень сложные характеры, у Васи особенно. Его диктаторские замашки были видны уже тогда.

Дмитрий Федоров, сейчас работающий комментатором КХЛ-ТВ, подтверждает: любовь Ивана к Фарерам вызывала у многих недоумение.

Тем не менее Эйинссон-Эстурланд впервые оказался на Фарерах именно по заданию «Футбольного клуба». Сборная России играла на островах отборочный матч к Евро-96.

Мы с Васей решили, что туда, конечно же, должен лететь Ваня, - говорит Федоров. - Он потом сам на каждом углу рассказывал, что после спуска с трапа самолета расцеловал землю обетованную. Ваня был постоянным объектом шуток. И в какой-то степени подыгрывал окружающим.

После 13 месяцев Эйинссон-Эстурланд ушел из «ФК». Он говорит, что работать было интересно, но ему так и не удалось наладить отношения с коллегами. Федоров называет Ивана исполнительным и довольно ответственным, но также добавляет, что в случившемся виноват он сам.

Его несдержанность, его детские эмоции. Он был нервным парнем, мог ни с того ни с сего сорваться.

После ухода из «ФК» Эйинссон-Эстурланд устроился в «Спорт-Экспресс» обозревателем иностранного футбола.

Я ему завидовал, ему вообще плевать было на чье-то мнение, - признается спецкор «СЭ» Юрий Голышак. - Жил по своему внутреннему устою. Сейчас таких много, а в 90-е он выделялся. Это притягивало. Не ввязывался в споры и смотрел снисходительно как-то.

Иван переехал на Фареры в начале 1998-го. Уехать из России получилось с помощью скандинавского института народных школ - неофициальных учебных учреждений, дающих возможность пожить в другой стране. Их часто посещают люди, которые закончили обычную школу, но не чувствуют, что получили хорошее образование. Подав заявку, он получил основание для переезда.

Переехав на Фареры, Эйинссон-Эстурланд недолго учился, после чего два года работал почтальоном. Вскоре президент одного из местных футбольных клубов попросил его найти игроков в России. Так на Фарерах оказался форвард Андрей Стаханов, ранее выступавший в клубе «Титан-Реутов». Ему не платили за футбол, деньги он зарабатывал, с 6 утра разгружая в порту суда с рыбой. Так же зарабатывали президент клуба и еще несколько игроков сборной Фарер. Футбольная карьера Стаханова не сложилась, он не соблюдал режим и растолстел. Однажды он пьяным сел за руль, его остановила полиция и забрала в участок, где оставила одного. На столе стоял телефон, и он два часа проговорил с Россией.

Он проходил по делу об убийстве, - вспоминает Эйинссон-Эстурланд. - Когда он вернулся в Россию, его посадили, а несколько лет назад он погиб в автокатастрофе. Гонки какие-то были на Ленинском проспекте.

Вокруг Фарер ловит рыбу множество российских судов. В фарерском порту они выгружают наловленное, покупают продукты, заправляются. Уйдя с почты, Иван устроился портовым агентом. Он вспоминает, как однажды субботней ночью его разбудили и сказали, что в трюм упал моряк. Рыбу уже выгрузили, моряк пролетел примерно 15 метров и ударился прямо о металлический пол. Ночью его доставили в больницу, а где-то в полдень следующего дня выписали - у моряка немного болела голова, а больше ничего с ним не случилось. В Фарерах пьют либо очень много, либо не пьют вообще, добавляет Эйинссон-Эстурланд.

Я спрашиваю Ивана о матче молодежных сборных России и Фарерских островов, состоявшемся в 2009-м. За Россию тогда играл Александр Кокорин, но Фареры сенсационно победили - 1:0. Иван говорит, что тренер фарерской команды спрашивал у него, на кого обратить внимание в составе сборной России.

Для меня это было очень принципиально, - поясняет он. - Хотел доказать тому же Уткину, Федорову. Я тогда Васе написал впервые за все эти годы, он очень резко ответил, сказал, что никогда меня не простит, что я его предал. Года два назад мы случайно встретились, я к нему просто подошел, а Вася сделал страшное лицо и отказался со мной общаться (Василий Уткин отказался давать комментарий сайт – прим. авт.).

Еще Эйнссон-Эстурланд помогал фарерской футбольной федерации: предоставлял информацию журналистам, вел пресс-конференции после домашних матчей сборных. Иван говорит, что чаще всего зарубежные журналисты спрашивают, кем работают игроки. Многие работают учителями. Капитан сборной и лучший бомбардир в истории сборной - плотники. Еще один игрок стал профессиональным модельером, его компания выпускает духи и крем для бритья промежностей. Кай Лео Йоханнесен, премьер-министр Фарерских островов, тоже профессионально играл в футбол и даже был запасным вратарем в том самом матче с Австрией.

Вопреки клише, никаких рыбаков в сборной никогда не было, - уточняет Эйинссон-Эстурланд. - Ты выходишь на месяц в рейс, как играть в футбол?Фарерская премьер-лига основана в 1942-м, раньше бундеслиги. Телевидение платит клубам 2 миллиона евро в год, а по соотношению количества жителей и количества зрителей Фареры находятся на первом месте в Европе.

Футбол на Фарерах это практически все, - говорит Эйинссон-Эстурланд. - Даже в маленьких фарерских деревнях, 300-400 человек, есть футбольная команда с полноценным полем с искусственным покрытием. Мужчины и женщины интересуются, безвозмездно помогают клубу. Тут попросту нечем заняться - чтение, шахматы, футбол.

В то же время будущее фарерского футбола под вопросом. Идет урбанизация, маленькие клубы отмирают. Кроме того, сложилась неблагоприятная демографическая ситуация: мужчин становится сильно больше, чем женщин. По словам Эйинссона-Эстурланда, 20 лет назад в первый класс шла тысяча детей, сейчас - 700. На Фарерских островах женщинам гораздо сложнее найти нормальную работу, они уезжают отсюда получать образование и чаще всего не возвращаются. В итоге фарерские мужчины «импортируют» жен из Азии, прежде всего из Филлипин.

На Фарерах к этому относятся нормально, - говорит Эйинссон-Эстурланд. - Если бы просто приезжали иностранные семьи, условно говоря, мусульмане, это воспринималось бы отрицательно. А если у фарерца, который был одинок, появилась возможность создать семью, это хорошо. Что касается женщин, которые уезжают, это их личное дело. Но динамика все равно отрицательная. Все может измениться, но для этого надо, чтобы на Фарерах нашли нефть.

Помню, Москаленко радовался: «На Фарерах по главному каналу первая новость - умерла какая-то старуха 86 лет! Каждый житель на счету!», - вспоминает Голышак.

Эйинссон-Эстурланд действительно говорит, что больше всего в Фарерах его привлекает отношение к человеку. На островах живет меньше 50 тысяч человек, носителей фарерского языка - 75-80 тысяч. Он говорит, что на Фарерах человек важен и имеет возможность для развития своих талантов.

Здесь бережно относятся к людям, ведь их мало, а живут они изолированно. Ощущение свободы, ощущение важности каждого отдельного человека. Да, у меня была работа и определенная известность, но мне очень хотелось уехать из России. Мне не нравилось жить здесь. Я формировался как личность во Франции и никогда не мог стопроцентно приспособиться к российской действительности. Я не мог смириться с тем, как здесь относятся к людям.

Фото: Fotobank /Getty Images/Simon Hofmann/Bongarts/Michael Steele

Зять женился на дочери из-за квартиры и не скрывает этого, изменяет ей. Она глубоко несчастна. После смерти жены я много лет воспитываю дочь один, не могу простить себе, что допустил этот брак. Я готов выкинуть зятя из дома, но дочь просит не вмешиваться в ее жизнь. Даже планирует завести от него детей.

Владимир, 53 года

Относиться к «неудачному» браку дочери отец может по-разному. Но в вашем письме звучит такая нота отчаяния, как будто речь идет о непоправимом горе. За несколько лет после смерти жены вы настолько привыкли нести ответственность за дочь, что воспринимаете ее семейные неурядицы как личное поражение, личный позор. Вы так и не женились, вас всегда было двое, вы переживали когда-то за ее здоровье и отметки, потом - за личную жизнь. Сейчас у нее далеко не идеальный, но муж - и она не собирается с ним расставаться.

Более того, вы пишете, что она хочет иметь детей от этого мужчины. Представьте на минуту, что брак устоял и действительно рождаются дети. Они - семья, а кто вы им в этом случае? Любимый дед или чужой «дядя» с вечным недовольством на лице?

Дочь, судя по всему, разумная молодая женщина, которая справляется со своей жизнью. Страдаете как раз вы. Я понимаю ваше негодование и горечь. Но если вы не хотите отравлять жизнь дочери и надеетесь повозиться с внуками, сейчас самое главное - не воевать, а поддерживать. Откажитесь от незавидной роли «благородного отца», который во всем прав, но бесконечно одинок. И вы, и она можете еще не раз изменить жизнь: вы же не старец, а мужчина средних лет, у вас еще и свои дети могут появиться. И лет через десять все может выглядеть совсем не так, как сейчас. Пожалуйста, не лишайте будущего себя и дочь.

Главная » Новый год » Не судьба, или как смириться с тем, что не можешь получить желаемого. «Я не мог смириться с тем, как в России относятся к людям». Как фарерский футбол переворачивает жизнь Как научиться смирению