Приколы про учителей физики. Анекдоты про физику

Все же я убеждаюсь, что физики – веселые ребята. Шутки у них бывают настолько тонки, что порой и разобраться не возможно – то ли они шутят, то ли говорят всерьез. Например, тезис релятивистов об относительности движения: шутка ли это, или всерьез? Скажем, если куры переходят через дорогу, то эквивалентный с точки зрения релятивизма вариант: дорога двигалась под курами, когда куры поднимали свои ноги.

А как можно вкрутить обычную электрическую лампочку в патрон? С точки зрения релятивизма это очень просто. Следует лишь вставить цоколь лампочки в патрон, а затем проделать четыре оборота Вселенной вместе с патроном относительно лампочки против часовой стрелки.

Впрочем, у физиков бывает юмор попроще и понятнее. Например, о забывчивости ученых мужей:

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:

Профессора нет дома, он на лекции.

Хорошо, я зайду попозже.

Шутка о необходимости точности в выражениях:

Закройте форточку, потому что на улице холодно.

Разве на улице тогда станет теплее?

Юмор физиков о формализме математиков:

В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Шутка по поводу приоритета красоты теории как критерия истины. Диалог:

Но ведь в природе так не бывает!

Природа тут не указ. У меня безошибочная теория об элегантности Вселенной, объясняющая природе, какой она должна быть.

Физики шутят об особенностях мышления математика:

Инженер прослушал лекцию математика о многомерных пространствах. После лекции он подошел к лектору и сказал:

Извините, но я не могу представить предмет вашей лекции - не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!

Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Вопрос с юмором:

Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания одной лампочки?

В соответствии с принципом неопределенности это выполнить не возможно. Если известно точное положение лампочки, то нельзя точно локализовать патрон.

Юмор в точку:

Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. / Нильс Бор.

В заключение данной статьи я, с вашего, надеюсь, позволения, приведу отрывки с замечательно тонким юмором из выступления на собрании, посвященном 20-летию со дня основания Американского института физики. Итак:

ФИЗИКА КАК НАУКА И ИСКУССТВО

Карл Дарроу

Существует несколько точек зрения на теорию. Одна из них состоит в том, что теория раскрывает нам глубинную простоту и стройность мироздания. Не теоретик видит лишь бессмысленное нагромождение явлений. Но когда он становится теоретиком, явления укладываются в стройную и исполненную величия систему. Правда, к сожалению, в последнее время благодаря квантовой механике и теории поля все большее число людей, выбирая из двух зол меньшее, нагромождение явлений предпочитают нагромождению теорий.

Иную точку зрения высказал недавно Кондон. Он полагает, что теория должна дать нам возможность рассчитать результат эксперимента за более короткое время, чем понадобится для проведения самого эксперимента. Согласно другой точке зрения, теория должна служить для придумывания новых экспериментов.

Давайте польстим теории и дадим ей определение, которое не будет сводить ее ни к хитроумному приспособлению для экономии времени, ни к прислуге эксперимента. Предлагаю считать, что теория - это интеллектуальный собор, приносящий глубокое удовлетворение как архитектору, так и зрителю. Я не стану называть теорию отражением действительности. Слово "действительность" пугает меня, поскольку я подозреваю, что философы знают точно, что оно значит, а я не знаю и могу сказать что-нибудь такое, что их обидит. Но сказать, что теория - вещь красивая, я не постесняюсь, поскольку красота - дело вкуса, и тут я философов не боюсь. Итак, разовьем нашу аналогию с собором.

Мы восхищаемся нашим величественным собором. Но как заразить молодежь этим восхищением? Как заманить в физику будущих ферми, кондонов, слэтеров?

Обычный в этих случаях метод - удивить, потрясти. Но беда в том, что человека нельзя удивить, если он не знаком с той ситуацией, в которую ваш сюрприз вносит решающие изменения. Не так давно я прочел, что некто проплыл 100 ярдов за 49 секунд. Это совершенно меня не удивило, потому что я не знал, чему равнялся старый рекорд -39, 59 или 99 секундам. Теперь представьте себе физика, меня, например, который пытается удивить аудиторию, состоящую из дилетантов, сообщением о том, что сейчас вместо двух элементарных частиц мы знаем целую дюжину или что олово совсем не оказывает сопротивления электрическому току при температурах ниже некоторой, а новейший циклотрон разгоняет протоны до энергии 500 Мэв. Ну и что? Это просто не дает эффекта!

Ошибочно также мнение, что аудиторию можно потрясти, продемонстрировав решение какой-нибудь загадки. Беда здесь в том, что никто не заинтересуется ответом на вопрос, которого он не задавал. Автор детективных рассказов всегда создает тайну, прежде чем ее решать. Можно было бы последовать его примеру...

На этом я прерываю фрагмент. Его автор шутит ненавязчиво и остроумно, но замалчивает не менее "шутливый" факт, что интриги в теориях все же создаются: в виде искривляющихся пространств, свернутых размерностей невидимых миров и бог знает чего еще...

P.S. По прихоти поисковика Яндекса эта статья обрела несколько посещений в ущерб более крутым шуткам в иных статьях. Попробую частично восполнить означенный дефект.

В эпизоде с курами, переходящими через дорогу, есть релятивистская тонкость. Истинный релятивист должен остаться на своей непробиваемой позиции, даже если курицы переходили дорогу с разной скоростью и вообще в разных направлениях. Просто у каждой курицы была собственная реальность, согласно которой курица стояла на месте, а дорога двигалась под ней.

Именно так подобная ситуация реальности интерпретировалась в специальной теории относительности. Другой вариант интерпретации: "структура реальности" просто не такая, какой она видится "на первый взгляд", так что ее остается принять таковой и ничего здесь не надо объяснять. У психов тоже бывает подобный синдром: проблема есть, но больной не замечает, что она есть, так что и решать проблему, согласно его пониманию, не имеет смысла. Обе эти интерпретации бытуют в ученом мире и даже рьяно защищаются до сих пор.

Еще одна шутка по поводу интерпретации реальности из не замечаемой поисковиками моей статьи.

Студенты А. и Б., не сомневаясь в истинности глобального постулата о постоянстве скорости света в специальной теории относительности, все же разошлись во мнениях как толковать исходящую из этого постулата реальность. А. утверждал, что структура реальности такова, что сумма скоростей встречных лучей света остается равной просто скорости света. Б. утверждал, что высказывание А. не имеет смысла, потому что у каждого луча света своя собственная реальность, для каждой из которой скорость другого луча остается неизменной.

Через некоторый период осмысления проблемного вопроса, А. и Б. встретились в определенном заведении, где им предоставили гвоздь реальности и релятивистский молоток с ударной частью из упомянутого постулата. А. пытался заколотить гвоздь шляпкой в стенку и начал ругаться:

Они дали мне неправильную реальность, у нее шляпка не с той стороны.

Б., поразмыслив, его поправил:

Реальность-то правильная, но она принадлежит противоположной стенке...

Примечание: Эйнштейн после создания своей общей теории относительности отказался от тезиса о постоянстве скорости света почти век назад, но нынешние теоретики от физики и философы, что вместе с ними, продолжают гнать по этой части пургу.

Еще шутка подобного рода:

Два физика-теоретика обсуждают специальную теорию относительности в части постоянства скорости света относительно всех разнонаправленно движущихся объектов разом и неодновременности одновременных событий для разных наблюдателей.

Ты это понимаешь?
- Смотри, я тебе сейчас все объясню!
- Да объяснить и я тебе могу, но ты это понимаешь?

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: - Этот гвоздь от противоположной стены.

Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн - Чаплину:
- Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами...
Чаплин - Эйнштейну:
- Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой...

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара...
- Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара?
- Ученик: Чай?

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение… - отвечает студент, не открывая глаза.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

На станции стоит и ждет электричку физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит

Студент:
- "Ц"
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этй планки

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Встречает бывший студент физик своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Сообщение в газетах: «…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.»

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит:
- Этот гвоздь от противоположной стены.

В чем сила, брат?
- В деньгах.
- Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила - она в ньютонах!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Маленький сын спрашивает отца:
- А почему ночью темно, а днем светло?
- Ну… Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента…
- Пап, а ты с кем разговариваешь?

Оптимист считает, что стакан на половину полный, пессимист - что на половину пустой. Физик-экспериментатор уверен, что стакан в два раза больше, чем должен быть.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя, — говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, - отвечает первый.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
- И что означает «эврика»?
- Ну… это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Узбекские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас ударило током, был не только минус, но и плюс.

Чем отличается физик от математика? Задаём вопрос: "Антоним к слову ПАРАЛЛЕЛЬНО ?".
Математик: перпендикулярно.
Физик: последовательно.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD–R–ки.
– Две чего?
– CD–R–ки, - указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– Чего?!
– Ну, в смысле лазерную указку...

Для полноты картины дверцы должны быть непрозрачные:

О чемпионате мира по квантовой механике можно знать, либо где он проводится, либо когда он проводится.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой:
- Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

* * *

- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

* * *

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

* * *

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".

Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

* * *

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

* * *

Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

* * *

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...

* * *

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.

С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.

Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.

* * *

В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

* * *

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

* * *

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
- Напишите уравнение Шредингера.
- НФ=ЕФ
- Что такое Н ?
- Магнитное поле.
- А что такое Е ?
- Электрическое поле.
- И что означает это уравнение?
- ...
- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..

* * *

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

* * *

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

* * *

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц 2

Главная » Поздравления » Приколы про учителей физики. Анекдоты про физику